散絮　　
            最近，总想写些什么，却又怕笔端流出的东西歪曲了自己的本意，抑或玷污了原本应该更加神圣的灵魂。然而，终不能平息心潮的澎湃，因而宁愿放纵自己去认为那只不过是在用拙劣的文字清扫思想的垃圾。
　　一直以来都觉得自己是上帝的幸运儿，可以地驰骋心灵的荒野，生命中不存在对姹紫嫣红甚至幽幽新绿的希冀。从没有想到一个小小的玩笑会使脚步如此凌乱，不想给自己装载上感情的包袱，所以会努力着不让大脑停下来，唯恐触到了不该触及的禁域。曾经奢望就这样无声息地耗尽人生，但生活却取笑我的胆怯，似乎为了惩罚不思进取的慵懒。
　　朋友们都说我是一个悲观色彩浓重的人，内心世界一定很凄凉，我不置可否。淡然一笑，其实，有时候，我也不明白，自己为何不会象别人一样释放自己做快乐的安琪儿，但心情却吝啬的不肯给予一次可以洒脱的契机。
　　　母亲喜欢说我有福气，因为从小到大我的生命旅途光明而平坦，她总是想当然的认为那是因为我的人生中注定有贵人相助。我不去争论，因为我没有勇气不去怀疑那会是对我自己拼搏的补偿，超然，游离是一种恰闲的，但在大多数人眼中，不过是对空虚，无奈和孤独的虚掩。喜欢孤独，所以在心底把思绪埋得很深，但同时又怕别人笑自己孤芳自赏，所以竭力去掩饰外形，给自己蒙上笑意的面纱。　　   面对生活给予的惩罚，我无理喊冤，也不会去抱怨，也不曾为了什么而去追求过，而又是顺从地选择了等待，所以当美丽在身边擦肩而过时，只是自嘲的笑笑，尽管可以伸手就将它拥入怀中。并非不懂得欣赏，但却不曾想过为了拥为已有而不顾一切，或许这只是自我解脱，与别人也只不过是守株待兔，举步不前，有时也会羡慕或嫉妒别人采摘到胜利后的喜悦，却始终没能说服自己丢掉锦囊，随波逐流，所以绕行一周，依然回到起点，不曾得到了什么，也不曾失去了什么。
　　　记忆里没有刻下过感人肺腑的故事，思考时只能呆呆地盯着天花板，什么都不想，什么也想不起来，大脑一片空白，也想拥有一份甜蜜的爱情来充斥阴霾的气息，但最终却更抹一缕轻愁，我欺骗了爱情，爱情也欺骗了我。徒劳的想去躲避什么，忘记什么，但一切都显得苍白无力，纵使泪水将记忆一次冲洗。生活始终不肯轻易放过我。我输给了她，输得很惨。但我没有姑息自己去掩饰失败，纵使它使我身败名裂，痛苦不堪。　处乱不惊，心如止水一直是自己的梦想，所以它不会化为现实，一丝不乱，拼命地借助消耗体力来抑制黑暗对灵魂的吞噬，却愈理愈乱，愈理愈烦，，干脆窝在被窝，把声音调到最大，一个人静静地发呆，耳朵里却传来伤感的老歌，扔掉耳机，却已汗流满面，狼狈不已。
　　喜欢成熟，但朋友们却总笑我是个孩子，爱上愁苦的感觉，他们又觉得不可思议，在他们眼中，我应是一个除了快乐之外什么都不知道的小天使，也正因为天天沉溺在他们的宠爱之中，我忘记了毕竟自己已经长大，所以当生活向我袭击时，我忘记了躲避，幼稚地和它周旋，却发现自己已经不再具有丝毫的战斗力。
　　无数次规劝自己可以沐浴在阳光下重拾自信和勇气，或许今天会大雨滂沱，狂风肆虐，但它挡不住来年春风的如期而至。
　　生命不止，生活还要继续，或许该是长大的时候了吧！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2003年5月24日